如果我死了

如果有一天，我真的死了，永远看不到你了，你会不会伤心?

如果会，是不是因为我对你来说太重要了，还是因为我还欠你某些东西还没缴清?

如果不会，是不是我在你心目中只是过客，可有可无地存在在的生命中?

如果说，在我的葬礼，每位来宾都要点歌，那么你会干脆缺席葬礼，还是点首歌曲?

你会点什么歌?是凭你对我的印象感觉，还是蕴藏我们共同回忆的歌曲?

有些事情，我们永远都不会知道，就如自己的葬礼，我们能够参与自己的葬礼，却不知道一切。

或许，过几天，就是我的葬礼
又或者，几个月，几年，几十年。。。

我的葬礼可能比你快举行，也可能比较慢到来

这一切，都交由一个人
一个有很多名字的人
死神，上帝，神明... ...

心累了，走不动了

医生虽然帮他人治病，但是他也不是百毒不侵麻醉师虽然让他人感受不了疼痛，但是他还是会感觉到痛

老师虽然传授知识，但是他还是有不了解的地方

入殓师虽然办理别人身后事，但是自己却不能保证几时能决定自己的生死

所以，请不要用自己固有的成见来看待世间的人事物。

不要因为我研读的学科而固执地认为我没有心理困扰，认为我不会伤悲，不会寂寞，不会沮丧，不会失落，不会自卑。我也是人，不是神，我也需要呐喊，也需要抒发，也需要关怀。我所需要的，都是大家需要的，不是吗?我只是一个普通人，不要胡乱给我带顶不适合我的大帽子。

在我寂寞的时候，请和我谈谈天；

在我困扰的时候，去陪我一起解决问题；

在我需要抒发情感的时候，请耐心地听我发牢骚；

在我伤悲的时候，请帮我擦干眼泪；

在我沮丧的时候，请借我你的肩膀靠靠；在我失落的时候，请给我一个真诚的拥抱 ；

在我自卑的时候，请给我一个鼓励的眼神。 

我的要求不会很高，只是看你要不要对我付出罢了。

和自己对话

我不懂得如何安慰自己

但是只有我自己能够安慰自己

在某些人面前我会崩溃

只因为伤害太深

对某些人太好

会让人家误会

我在讨好谁

正负能量交汇

把我的心当战场

到最后

只有我自己最累

只有自己能够和自己共进退

但是当思绪在交战

我只能踟蹰不前

习惯在寂静的夜

和自己约会

思念却爱插嘴

寂寞还来搅局

把心搞得伤痕累累

累成这样

还不想好好睡

直到身体不能负荷

直到眼睛发炎

看到的世界

都不再在平衡

心才会甘愿

为这一切

做个了结 

回乡记

我走过那条熟悉的街道
眼睛不正经地打量着没有看过的行人
他到底是谁
为什么来到我久违的家乡
对不起
我还是把时间花在好好去占有这小乡村的美

椰子树在风中婆娑
把那发怒的太阳打得黯然失色
感谢我自己已经习惯了大城市的热
所以总觉得椰叶让我感到阴凉

那葱葱的草丛还是屹立着
仿佛原封不动般地在守护着土地
但是靠近了之后
才发现它又长高了一些

谢谢那几只要好的狗
感恩它还记得这个
走在故乡街上被误会为旅客的我
是什么让你的口中布满着痰
连用吠和我打招呼的能耐都没有

这里的夜晚
真的没有灯火璀璨
但是我喜欢
我静静地在欣赏这一切
感恩故乡的天空让月光能够放肆地照耀着
照耀着累了的心

现在的我尽力拖时间
希望能够沉寂在家乡的一切
有点不想回去那纷扰的都市
可是事与愿违
就让这一次回乡的旅程
烙印在潜意识里面吧

人与人

人和人的关系有时候真的很难处理。打从来到这么灯火璀璨的城市之前，我就预备了种种的考验将排山倒海地席卷着我，好让我成长。

在友情方面，我似乎和他打了冷战，只因他不习惯我的坦率，我不习惯他的心直口快。
在爱情方面，最近烂桃花处处开，莫名其妙地会收到一句“你好可爱哦”，现在对可爱的定义越来越模糊。难道我的“可爱”是烂桃花的肥料?谁能说清楚，其实我也不知如何解释。
在亲情方面，近来家里一直发生状况，有时候还真的很想逃避，只因亲人始终是亲人，得罪了后果自负。

情绪还是会被某些人突然侵入自己的生命而被牵动，还是会被某些人遽然离去到另一个世界而感到悲痛。有人说男人流血不流泪，所以泪总是往内吞，知道心被眼泪淹没为止。掉泪，对某些人来说是懦弱的表现，只因为没人理解，没人对自己的处境感同身受，只因要剥去别人的同情。

人与人之间真的有太多盲点，太多太多的地雷，太多太多的错误定位，但愿这一关，我能度过。现在的我双手合十，眼睛沉重地闭着，头向着天空，口中念念有词，只为了能够得到神的怜悯。

还是要幸福

就算一路上受过多少伤，我们都还是要幸福。
那些曾经在心里留下的伤口，在未来路上怎么甩都甩不开。这只会让我们越来越胆怯。遇到新的机遇，我们都会防备，我们总是害怕别人居心不良。是人心叵测还是我们自己想入非非？说真的，有时候怎么说都说不清楚。


若你真的不爱他，就请你快点把他放开。为何要让别人流干了泪，才在孤独的夜里嚎啕大哭？在别人快要找到更好的那个他，才来搏了命地不让她幸福？

感谢我自己，没有让别人为我哭，我也没有为了谁而伤心。虽然，我的单纯慢慢地被消融。




就算受了再多伤，我们还是要幸福
就算这一路，要承受这么多痛楚
我们还是撕心裂肺地向前迈步
但是步伐越来越小，直到无心再爱为止

倒数

人生就如倒数的时钟，滴滴答答地悄悄流逝，换来面貌上的皱纹和心灵上提升。

你和我的那一段

在偌大的城市，是我期望太多，还是忽略太多？在寂寞的午后，我们都用忙碌掩饰着内心最深处的痛楚。

是害怕伤口一层层地被剥落，还是众人的眼光迫使我们故作坚强？或许我们都傻，世界如此辽阔，却还是有我们到不了的死角。

明明知道不能到达，却一股劲地想要成为第一位。

所以我们跨越的道德的界限，作出了违反大家期望的事情。

对或错没人能够说得明了，只能用心里那长短不一的尺衡量。

 难道我们都忘了，曾经和彼此度过的那一段快乐的时光吗？

那时的我们单纯的就像一张白纸，是谁在我们的心中胡乱地涂上邪恶的色彩？让我们的心沾满了妒忌，惶恐，不屑，自大，贪婪，愚痴，烦躁，自私... ...

在这个全身仿佛被烧得只剩下灰烬的夜晚，多希望有你的叮咛，多希望有个他端杯热茶，多希望有人能够如往常般捻我，却默默地祈祷，希望我快点痊愈。 

就像过往的那段日子，多希望在我病倒的时候，那一段熟悉不过的情景能够被重播。

只可惜，播放器在你离去的时候偷偷地消失了，那一段只能在最需要你的时候在我的脑海里挥之不去。

平衡点

有的时候，总感觉做什么都不对。为了满足每一个人，我们总是被迫调适自己，把自己转换成最多人认同的程式。然而，还是会有人不认同。

在偌大的都市里，有谁能真正活出自己？又有谁每天拖着疲惫的身子上班回家，脸上的笑容隐藏着虚假，公式化的动作。有多少被生活困住的野兽，在挣扎，在寻求逃脱？

多少人为了争一口饭吃，而把自己累垮？为什么？这就是生活？这就是生命？这就是世界？

我们都在学习，用自己心中的那一把尺，在茫茫的人海里，在浩瀚的宇宙中，在眼花缭乱的标准里寻找平衡点。

感恩

感恩这城市

使尽力气

绽放出璀璨让那寂寞的夜里

至少还有灯火相伴

感恩这人群

让我学会

要坚定脚步

不要忘了那初衷

谨记着当初的热诚

感恩大家

在阑珊处

无声无息地

默默守候着我 

在我最需要援助的时候

感恩上天

让我拥有

不同的机遇

我会慢慢成长

慢慢慢慢一步一脚印

races

wake up early for the daily races

walking in the familiar places

staring at the same faces

where is my destination

there is not expression

to show my emotion

we have no tomorrow

we are filled with sorrow

when i am walking at the streets

feeling frightened and nervous

this is really really a mad world

devil-colonize planet

i dun want waste my life candle

staring it become shorted and shorter

maybe human is useless

want more but gain less

live in the stupid way

回眸

走在华灯初上的街
我低下头
看见除了自己
的影子外
还有不明物体的黑影




看着前方的美女
从自己身边缓缓走过
为了能占有短暂的美丽
望着她的身影
当做最后的道别




用急促的步伐
和时间赛跑
在窟窿处处的人行道
不小心摔了一跤
若无其事地站起
确定后方没人
发现自己的糗事




背着背包
耳根听见脚步声
愈来愈近
在这充满邪恶气息的城市
回眸是种本能
背包在面前
被空洞的眼睛扫描




在散场时
为了多看你一眼
或许只是要知道
自己是否值得让对方
在眼眶付出
那珍贵的珍珠

这"美好"城市

戴上隐形眼镜的我,不只是被放大了瞳孔,也让我能深深地真正地感受着城市,除了媒体所表露的美好.

是谁开启了那扇门?让我有机会置身于熟悉又陌生的城市,仿佛是蒙上一层薄纱,若隐若现,即清楚又模糊.

我独自背着深蓝色的牛仔书包,双手紧张地捏着装有钱包的口袋.

又有多少次,曾经晶莹剔透的肌肤被烟客熏出瑕疵?

我带着独特的视角,仔细观察着丑陋城市的美.

这是艰难的任务,但是,我会努力地寻找.

走过以后每天都会踏上的路,我没有留下任何地脚印

不带来任何的东西,也不带走这一切

眼睛就如照相机,疯狂地为这大都会照相

从一个让我误以为是rihanna的非洲女郎

从一个小眼睛单眼皮的韩国帅哥

从一个有印度血统的毛尔求斯公民

有多少人来到了这一个不属于自己的城市?为何而来?

从误导人们的的告示牌

从占领电灯柱的非法传单

从天桥底下的窟窿

从在街边水沟小解的男孩

从红灯区到廉价酒店,皮条客和妙龄少女之间的交易.

从人行道乞讨的乞丐,用粗糙的手接受路人的不友善

透过透明窗口看着抓着头的上班族沮丧地望着一叠叠的文件

看着上班族从银行出来匆匆从我身边走过

有多少的尊严在这城市被践踏?有多少人盲目地在这城市寻找生计?

我站在人群中,没有人让路.

飞快的脚步让我站不住脚

我嗫嚅地走着

在地铁里遇到因生活压力逼迫的精神失常的男人

从一个只知道单一语言的柜台服务员

从一个着急的比手划脚的外国旅客

从一个冒牌翻译员的我

回乡的机遇总是出其不意... ...

我渴望能在这高楼耸立的大都会里,找到一道属于我的阳光... ... 

不属于我的城市

从地图上找不到的地方,独自拖着沉重的行李,来到一个不属于自己,自已也不属于它的城市.


窗外的景色,些许陌生,也些许熟悉... ...熟悉的是我时常流浪,时常独自一人搭巴士,在巴士上品尝着意想不到的机遇.

看见一位内向的年轻人,站在原地兜兜转转,仿佛是在寻找些什么.

车站里人潮汹涌,巴士一刚到站,人群就鱼贯地涌入,甭管你的身份地位,仿佛那巴士的位子有限,殊不知,对号入座的系统是不需要你争我夺的,只要有买票就一定有位子.

我好奇地趋前,用着充满南马的乡音问着那位年轻人,之后陪着他,走到楼上的贩卖处,帮他一家家地询问着,结局总是在意料之外,他只能在冷冰冰的巴士站等着... ...等待奇迹的出现


陌生的是,我初次来到这个纷乱的城市,带着不属于这里的口音,别扭的肢体动作,接收着歧视的眼光,享受着不友善的言语.

这城市,在我心中有了分数,对不起,分数很低,当然,我即将成为这城市的一分子,别人给我打多少分数呢?

听说这城市充斥着辜负别人良心的恶魔,我不确定,只希望我有天赋,能揭穿面具里的假话,能保持着在家乡的赤子之心...

离家出走

第一次做这么重大的决定.
这是对未来的憧憬,
谢谢父母,没有把自己的观念强加在我身上,
谢谢你们支持我的决定,
谢谢你们让我不为$担心.
或许我是幸运星,即将绽放光芒的耀眼新星.谢谢上帝让我遇见你们,支撑着我的美好将来.

多几天,我就要离家了.
现在的我,
很珍惜在家的日子,
未来,我要学会独立,
第一次离家这么久
我会好好过的.

坚持

树因为坚持,忍受着风吹雨打日晒雨淋才能结果.


海因为坚持,容纳这百川的水,才能如此浩瀚.


鱼因为坚持,不放开自己的嘴,才会被钓上岸.


我因为坚持,思绪总往死角钻,才会无庸自扰.


谁能告诉我,什么时候该坚持,什么时候该放下?
话说放下才能走得更远.
但是如果不是坚持活着,我会走到这一天吗?
要不是为了一纸文凭,我会熬夜挑灯苦读吗?


坚持守护着她,让我失去了很多机会.为了一棵树放弃这片森林,值得吗?
坚持我自己的梦想,我被迫忍受冷嘲热讽,纵使不保证能实现梦想,值得吗?


谁能教我如何拿捏,如何知道坚持和放下的平衡点在哪儿?

选择(极短篇)

人生可悲的不是不能选择,


而是在能选择的时候不知道自己要选择的权利.


我其实可以选择快乐的活着,


但是我没有做出这个选择.


还好一切还来得及,


我会活得更快乐.


这是我对我自己的期许.

谢谢这些歌曲

beyonce的listen


listen
i am alone at the crossroad
i am not at home in my own home 
and i tried and tried 
to say what's on  my mind


当我们被迫做出选择时,是多么的不由自主,或许深怕自己内心发出的声音会影响自己的未来.在还未尝试之前,我们不确定自己是不是能承受当初决定带来的后果.现在的我,就是这样.


lady gaga的 born this way


i am beautiful in my way
cuz god make no mistake 
i am on right track babe
i was born this way


dont hide yourself in regret
just love yourself and you are set
i am on the right track babe
i was born this way


曾经有人说我们不够完美,敢问世上谁完美?但是那时候的我们不知道这个道理,傻傻地改变自己,有时候却弄巧反拙.接受自己,是人生最难的一课.照照镜子,对自己说,我真的很不错,是我的必修课.




潘裕文     夏雨诗
没有了你叮咛的日子
耳朵总感觉怅然若失
生活上来了又去
得了又失
是你给我扶持


失去之后才来后悔,以前的唠叨变成今夜的怀念.为什么当初不好好享受贴心的关心呢?少了一个倾诉的伴,日子总感觉少了什么.那又怎样,我没能力改变这一切,只能接受.


陈奕迅  好久不见

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见


人生没有不散的宴席,分离,总带着惆怅,没人能避免分离.依稀记得爷爷去世那天,我一直重播着这首歌,泪,也一滴滴地落下.到现在我还是不能接受这一切.


黄小琥 壳

快要记不得 
多久没用力哭了 
为什麽 
把自己隔绝了 
我心里包覆的壳 
谁晓得 
我并不习惯冰冷 
也想感受心跳的狂热 
期待谁发现 
我看似完整人生 
还有个 空白缺口 

在失落时选择用忙碌的生活麻醉自己,当夜幕低垂夜深人静时才发现,自己其实还不能放下.为了不受伤,我们武装自己,假装自己很坚强,其实,我们是多么的懦弱.只能若无其事地面对冷漠的世界,机械化的生活.

黄小琥  没那么简单

面对实际

也许好也许坏个一半

不爱孤单

一久也习惯

不用担心谁

也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己

别人说的话

随便听一听

自己做决定

谁爱独自在街上走着时看到三五成群的人们?

谁爱每天面对冷冰冰的四面墙?

谁爱远离家乡到陌生的城市低声下气的享受卑微的生活?

谁爱每天活在别人的眼光下?

谁爱每天忙碌的不由自己?

面对现实,才能真正经历人生的酸甜苦辣.

如果逃避,心理负担会不会舒服些?

有时候,选择不选择也是一种选择.

就让一切顺其自然吧!

收拾一切

考试成绩要公布了,现在的我正努力的整理思绪,这次的我绝对不会保额流言蜚语折磨得苟延残喘.这是我对自己的期许,是我迈入18岁的里程碑.我努力不要被别人的口沫影响,努力不会坏情绪影响.

要到了,再过些许日子,我就要开始踏上陌生的旅程.虽然小时候有离家一个月.当时有亲戚当保护伞罩着我,可是未来的我,又有谁能保护我呢?目前为止,这是未知数.或许命运要我学会独立,学会自己保护自己.

我会和谁邂逅,会否在一个它不属于我,我不属于它的地域遇见我的真命天女?这是我的第二个期许,18岁了还没女朋友并不可耻,但是,我渴望爱情,只因曾经失去亲情,曾经在友情里留下伤口.

或许我只是时间的过客,经过了却没有留下痕迹.就让我悄悄的独自走着,不留下任何的印记.就让我继续默默无闻吧!纵使这不是我要的人生,但是我无可奈何无从选择.

曾经我很自豪地说我要当辅导员,我要修读心理学,我要写一首红遍大江南北的歌曲.可是啊,我太感性了,总是不能理智的看待事件的症结.可惜啊,有人说,我的歌词不够气势如虹.我写了3年多的歌词,换来的只是一句"你的歌词不够气势如虹".

我在你面前假装无所谓,假装很坚强,可是谁会知道这句话深深伤害我,也深深撼动我.我要更努力,努力作词,努力调整心态,努力甩掉孩子气.这是我的第三个期许,我相信我做得到.再看文章的你相信吗?

未来

未来注定是未知数吗?我不知道,有些人的未来已经注定了,可能是上天安排好了,可能是父母为了实现曾经的遗憾,而把自己认为是对的强加在无辜的孩子身上.


当然,我很庆幸,我的父母没有这么做,但是老天呢?老天是不是冥冥之中把一切都按照自己的意思走呢?还是老天在支持我的决定呢?说真的,我不知道.立志要往心理学发展,但是祖国能容许我吗?我的收入稳定吗?我不知道.


最近好多人找我诉说自己的问题,这是我的练习吗?是为了我的前途,我的理想铺路吗?我不知道,但是,我会好好把握难得的机会.或许他们找上我,是基于对我的信任,是老天对我的恩赐,是我对我自己的期许.


我不知道能不能帮助大家解决问题,但是我会尽力的.有时候,看到自杀的新闻,内心总有一股冲动,我试问我自己,我能做什么?凭我单薄的力量,能调整被乖离的社会价值观吗?我不知道,但是我希望我是蝴蝶,那只在巴西引起旋风的蝴蝶.希望由我开始,这正面的蝴蝶效应就由我开始,好吗?希望我能做到.


最后,点歌给大家听.
每个人都有能力聆听,都有权利被聆听,当有需要时.期望大家都能找到知己.

来自beyonce的listen

该成长了

现在会不会嘲笑以往不懂事的我?未来会不会愚弄现在懵懂的我?

我不知道,自从考完试之后,我的人生开始有了变化.开始时微妙的变化

或许是蝴蝶效应吧!这变化慢慢扩张,膨胀得我很不习惯

或许是我不够成熟.是我太过草莓吗?是不是我的人生历练不够?没有见识过风浪,所以微风也能让我感觉刺痛.

这几年的生活真的有太巨大的变化了.在我的旅途中少了几个在我心目中占有一席之地的人.我还不明白唯有自己能陪伴自己到人生的终点.

人生,还有很多我看不透的道理,前方的路,永远都是那么模糊,方向,我不曾搞清楚.心情,总是捉摸不定.

这就是我,一个幼稚的我,一个有点青涩,有点单纯的我.

我害怕蜕变,虽然说,失去也是另一种获得.我的拳头握得太紧,我还是放不下某些人,某些回忆.

是我习惯沉溺在过往的美好回忆,还是我不习惯残酷的现实?

我真的不知道,想知道却不会不能知道.

我该如何了解这一切世界的定律呢?

静止,就是不变应万变的最佳诠释.

但是,世界唯一不变的定律就是改变.

我该跟随哪一个哲学呢?
可能提出这个理论的智者也有些许的不明白.

说说VS做做

人不需要说太多，不需要解释那么多，解释=掩饰。

人不需要听太多，听太多，就会影响自己的想法，观念，行为... ...

人不需要看太多，看太多，会把虚假的当真

人不需要想太多，计划永远都赶不上变化

到现在才发现

饭来张口，钱来伸手的日子不复存在了。自从越过那熟悉又陌生的海峡之后，生活彻底起了变化。工作，让一个曾经是一个时常埋怨的学生彻底觉悟。

到现在才发现，原来$$是很难赚到的。以前总不满自己的零用钱，不满朋友有这有那。每当想到自己面对着“发春” “发福” “春财”（蠢材）时，才知道一切真的不容易。

到现在才知道，一个货品到了自己（消费者）手中，是多么的奔波。看似小小的货品，却经历着许许多多的过程。在过程中，参杂着许许多多人的付出。可能是为了糊口，可能是为了利润，也可能是兴趣。

到现在才明白，读书很苦，若和工作比起来的话，求学的日子轻松幸福多了。真的好怀念以前上学的日子，虽然早起，虽然感觉压力，虽然没钱入口袋。好想回到过往一起为学业拼搏的日子，一起哈拉的日子... ...

到现在才了解，有人为我洗衣做饭的日子多幸福。现在的我，什么都要自己搞定。什么事都要亲历亲为。再也不会有个默默付出却换不回回报的妈妈在我身边。虽然现在日子不容易。人总要长大，这就是我展翅高飞的过程。熬过了就会看见彩虹。