成熟

你敢不敢用现在，赌未来的自己?

用不够成熟的思想使自己成熟，只会让自己更显得卑微。

有多少年少轻狂，多少自以为成熟的伪大人，衔着香烟，灌着酒，骂着粗话?

那些真正成熟的人，在对的时间做对的事情。

然而，主观，让每人心中的“对”都有所不同。

宗教，也有相克的地方，何况是我们凡人。

争执，也是因为每个人心中的那一把量尺都有所差别。

人，总习惯为自己辩护，而不会设身处地地站在别人的立场思考。

因为这样，赢的那一方，总是筹码最多的。筹码，是钱财，是权势，是咄咄逼人……

坚持

从小妈妈就告诉我们每天早晚都要刷牙，而坚持的人有多少呢？

很多事情，总会阻碍我们的计划。

而心里面的欲望，会让我们不想做应该做的事情。

有些时候，什么应该做，什么不该做，我们都分不清楚。

是太多主观意见，还是我们根本不在乎？

从中学时期写小说，做笔记

到大学时期办读经班，学画画，学素描

那轻易放弃的我，好像什么都没完成。

有时会陷入思考的胡同里，谴责自己，为自己找借口。

或许，这是叛逆期和成人期之间的过渡吧～

小强，加油

在读着这文章的你也是。

祝福大家。

谁能够诚实地说故事

谁能够诚实
说自己的故事
有太多不堪回首
太多不想发生的事
在过去曾经存在着

谁能够诚实
说别人的故事
说得中肯
没有利益的瓜葛
没有情感的纠缠

说能够听到
诚实的人说故事
听了仿佛上了一课
这机遇是场缘分
让人赚取成长的学分

为什么是部落？

用文字，记录生命的点点滴滴，
若干年后，才有个依据。
生命虽然短暂，
但是有好多好多事情，
都在记忆力来匆匆，去也匆匆。
为了不遗漏人生重要的那一段，
记录，成了人生必修的功课。

子孙满堂时，把部落格当相簿般慢慢翻阅，细细品尝
让历史重现，让子孙能够感受这一个混沌的时代
原来，部落格
也可以是一种传承～

习惯

有些习惯还是改不掉，是该怪罪于前世的我，造成这一生难改的习性，还是要责怪今生出现在我身边的人，没有在习惯燎原之前把它灭掉？

有时候别人受不了，我却不知道。还自得其乐的照着我喜欢的方式，我觉得舒服的方式重复着。我的快乐，是他人的煎熬。我常常因为这样而断了好多的人缘。明明知道这样不好，但是却无法自拔地让错误一直存在着。是定力不够吗？其实我真的不知道。

虽说我很渺小，但是星星之火，可以燎原。一个坏习惯，一个坏念头，倘若发挥蝴蝶效应的话，那后果可真是不可限量，也让人为之惊悚。很多的悲剧，都是一些微小的错误开始。

小时我们失当的言行，竟是大人眼中的笑料。
孩提时的懒惰，造就今天一事无成的僵局。

你是否悔恨以往的坏习惯？
现在改过吧～小强～

浪费

曾经执意迫使别人做某些事，何尝不是对别人的青春的一种浪费 我们都一样，不是吗？

曾经年少轻狂，才会把对方的时间虚度。 到最后，耗掉的，不只是时间，还有感情。

我们都曾经难以启齿，所以才会错过彼此，对吧？

我们也曾很密切，曾经很疏离。

经过时间的推磨，我们好像都忘记了当初为了什么爱上对方。 那段卿卿我我，那道思念，流过如河般的眼泪，都只能存在在过去，在寂寞夜里被回忆起。

失去·珍惜

“阿公，我要这个”
“阿公，我不要做功课”
“阿公，我要跟阿麽去槟城”

“阿麽，我要吃这个”
“阿麽，你可以快点蒸熟粽子吗?”
“阿麽，你今天泡的茶比较不好喝”

“妈，你可以不要吵吗?”
“妈，你到底要讲几次?我又不是不懂”
“妈，说真的，我会背你说的话了”

“爸，这个月我要XXX块”
“爸，要抽烟滚远一点可以吗?不要弄到我全身都是烟味”
“爸，不要说我考试成绩不好，想当年你的成绩单比我还红”

“淑女，你真的很笨，这么简单都不会”
“像你这种神经婆，嫁得出去是奇迹”
“不要每次我回来就跟我讨东西可以吗?我不想回来找乞丐”

“干，爸爸最疼你，你自己去做”
“你最好小心一点，我已经很不爽你了”
“不要以为你有靠山，我就会怕你”

又是一个赖床的早晨，阳光也拿我没办法，我还是在被窝里睡觉。
一起床，看到她红了眼眶，我还是懒洋洋，直到她开口，说阿麽走了。
我还是没有什么表情，机械般地走去刷牙，回过神来才明白什么是“阿麽走了”
我理智地说：“哦，那么你去忙你的，我去通知伯父他们”

那个夜晚，我还在上面子书，也不知怎么的，知道要离别了，还是对面子书上瘾。
直到我的屁股和椅子分离，发现呼吸急促的他，慢慢气如游丝，我叫了家人，守候在你身旁。
我爬上你临走前躺的那张床，靠着你的胸口，却不知道要干什么。好像只是为了倒数你的离开。渐渐地，心跳停止了，呼吸没了，大家嚎啕大哭了，我镇定地说，你们忙你的，我去通知伯父他们。

你很相信我，所以零用钱都是一个月一个月给，那不是一笔小数目，但是你还是给了。
我知道，臀部和椅子太浪漫了，你总爱把他们分开。所以一直碎碎念，吃饭了，很迟了。
我知道，你相信我很独立，所以让我填表格，让我去新加坡捞新币。
我知道，我说话没经过大脑。有时候玩笑很过分，或许，你暗自伤心落泪……

一直以来，我都是那么不喜欢你，现在也是。或许是恶缘吧。
你不擅长表达自己，我不擅长去了解你。
所以，家里的战争好像都是我们的。
离开家了，有一种脱离苦海的感觉，因为不需要忍受你。
但是，长大了，离家了，才慢慢了解你。
希望我们之间的过节能够烟消云散。

全世界最了解我的人就是你了。
我的一个眼神，一个动作，你都能够理解蕴藏的含义。
我却不曾好好对你。总是口是心非地，心里很疼你，但是却羞于表达，所以你总以为我在欺负你。
其实最疼，最放不下的就是你了。

我们一直以来都是死对头，是性格相克吗?
看着你一天天的变坏，我不想理会，也不懂得该如何理会。
因为，你身后有一个宠着你的人，我无能为力。
相信，在另一个地域的你，日子会更好过，因为少了我这个克星。

酸酸的感覺，就對了

人生，总有很多我们搞不懂的事情。
一些出其不意的机遇，一些意想不到的邂逅，和一段不知所以的情愫……

看着她，和他，聊得投机，在身边的我，仿佛是吃了玻璃长大，光，直接透过去。他们的世界里，只有他，或她，没有我。

我掏起手机，希望能从那些无聊的游戏寻找慰藉。手触碰着屏幕，眼睛却凝视着他们。世界，瞬间对焦在他们之前的互动。

是我喜欢你了吗?我不知道。爱情，有太多定义，有太多伤悲不是吗? 如果爱情是快乐的，那么为什么有那么多伤心情歌?

试着从情歌，寻找爱情曾经走过的轨迹，然而，情路错综复杂，而属于我的那条路，还在装修中。

怕未来的自己，会太在意这酸溜溜的感觉，会后悔自己现在的懦弱，怕错过怕受伤怕歧视怕悲痛怕心碎怕……

想不开就不想，得不到就不要
搞不懂，也不想搞懂，或许，一切都是上天最好最好的安排吧。

选择

选择不选择，也是一种选择

优柔寡断地选择，是因为还没衡量好得失，是因为害怕因失败而后悔

抛硬币，摘花瓣的确是一个做抉择的好方法，不是因为花或者硬币为我们做了决定，而是在过程中，我们瞬间清楚自己要的是什么。

做错选择，不是因为犯错，而是现在的自己比过去更加成熟，更加睿智。

做对选择，不是自己很聪明，而是因为别无选择。

人生最可悲的不是没有机会选择，而是选择的机会降临，我们却浑然不知。

人生本来就没有人可以帮我们选择，那些被选择的，是因为我们别无选择。

后悔当初的选择，是因为对那选择有太多的憧憬。

太多太少

为什么拥有和失去都会让人痛苦？
在义卖会里
一个不够固本用的我烦恼着想得到却不能拥有的痛苦
一个拥有太多固本的我烦恼着要如何不浪费$$的痛苦
人生好像处处是矛盾啊！

爱滋深，责之切

病毒、肿瘤、溃烂、道德沦丧、毒品、针孔接触、性滥交、未成年性行为、同性恋、流萤、雏妓

在那个花样年华的岁月里，有谁不曾疯狂过? 或许只是疯狂的层面和方式不一样罢了。

有些，在未成年的时候，在懵懂年少无知的时候做了些大人才能够做的事情。

在红灯区流连忘返，在市场非法叫卖，在没人在意的天桥底下数星星和周公聊天。

或者，在废弃的建筑物里，一起燃烧汤匙里的白色粉末，呼吸着袅袅青烟，享受着虚幻的快感。

在灯火缭乱的舞厅，年轻男女尽情地摆动着身体，仿佛要把这世界所有的礼仪规范，道德教条都甩开。

在那朦胧的灯光，微醺的气氛里，欲望如火般地在身体的各个角落放肆地流窜着，欢愉之后，才了解爱滋深，责之切。

之后，沮丧和害怕轮流地在心中上演着，到底要把真相放在内心深处，当作是个秘密；还是要公诸于世，让所有的不谅解、舆论排山倒海地冲着过来?

不能同坐共进晚餐、不能拥抱、不能亲吻、不能和他人谈话、不能有肌肤接触、甚至不能有眼神交流

对世纪病毒无知，对爱滋病患的的误解，源远流长地在这畸形的世界滋长着。

停止歧视，不先入为主。请多关怀，体谅，同理心来对待所有的人事物，包括爱滋病患。

跃跃欲试

有时候是不是有些事情有些事物，自己明明害怕，却好想尝试?就好像孩提时看着冒着蒸汽的炒菜锅，虽然害怕，虽然大人总是呼喝我们，要阻止我们，但是手还是不经意的触摸，触摸了之后，才会了解什么是痛。

长大了，被这个臭气熏天，乌烟瘴气的成人世界污染了,但是那种跃跃欲试的心态好像已经根深蒂固地扎在我们的心田里。纵使知道会受伤，但是我们还是会奋不顾身，自愿深陷泥沼。你，是不是也是这样呢?