孝顺

“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。”

我们的肉体，就算渺小的头发肌肤，都是父母的恩赐。因此身为孩子的我们，不能够轻易地毁坏它，这就是孝顺最基本的标准。修身养性，把自己的品德修炼好，让后代成为榜样，以彰显父母的恩德，是最大的孝顺。

按照上面的节录来说，我是个大逆不道的孩子。几乎日日熬夜，三餐不定时定量，生活作息不规律的我，凭借什么说自己是孝子。连最基本的孝顺都做不到，更甭说什么让后代成为榜样了。现在的我，的确让父母蒙羞。父母把最好的都给了我，而我却挥霍无度，不懂得珍惜把握和善用。就算失望，父母也不轻易展露于面容上，反而是循循善诱地劝导，只怕身为草莓族的我承受不了忠言逆耳。

所以从现在起，我必须好好爱惜得来不易的身体，去除自己的癖习，让父母能够以我为傲。如果你在半夜看到我在社交媒体流连忘返，抑或言行举止有失妥当，请告知。我非常珍惜和感谢你的提醒。

回到乌托邦

世界上有个地方，能够让人自在地上厕所，随性地高歌，慵懒地趴在沙发上……

头发一阵凌乱，身体和被单打结的早晨，没有烦人的闹钟，没有下一餐去哪儿吃，吃什么的烦恼。没有一堆待洗的衣服，没有酷热的艳阳，没有淋雨的尴尬。

那就是家，久违的家。我专属的乌托邦。到家，就好象开启了回忆的锁匙，快乐地，伤心地，难忘地，感动地... ...都曾在这里上演，到现在还没完结。它是加油站，让我往更高的地方奔驰，就算身处高处，还是会怀念在家的踏实。

卸下所有的伪装，想哭就哭，想笑就笑，想闹就闹。那里会有一群圣人，容忍着我所有越轨的行为。来自那里的爱就像海洋，广大却不曾干枯。那取之不尽的爱，在我最需要抚慰的时候，让受伤的心痊愈。在我缺钱的时候，成为我的摇钱树。

现在的我，多想走在前往乌托邦的路上，让心放松，过着写意自在的生活。

我总算习惯了·拥抱

依稀记得中二那年，假日营的引导员因为感冒，所以不能全程陪伴我们。营长邀请和我同组的组员一起给引导员一个拥抱，以示鼓励，祝福她早日康复。那时候的我有多尴尬，我完全不知道拥抱的时候，手应该放在那里。

或许是身在保守的社会里，爱纵然在心里，始终还是口难开，更甭说是拥抱了。爱，总是静静地存在在我身旁。中二那年是我人生中的第一个拥抱，至此以后，也就不再有机会拥抱了。直到我的大学生涯。

爱的抱抱，不是什么新玩意儿，但要和人拥抱，还是需要一些勇气。和素未蒙面的陌生人拥抱，需要莫大的勇气。感谢助教，让我有机会筹备这个活动；也感谢我自己，突破了我自己。

在索抱的过程中，除了我，其实对方也是很害臊。别扭的我们看着照相机，在众目睽睽之下拥抱，场面的确尴尬。但是拥抱几次后，我渐渐习惯了。胆子也大胆了起来，除了拥抱学生，也拥抱讲师们。

有三个讲师，完完全全不尴尬，他们抱我的时候多么的自然不做作，而我也深深感受到他们的体温和满满的祝福。在课堂上严肃认真的他们，透过拥抱打破了因为角色差异而造成的隔阂。谢谢上天给我机会参与这样的活动，让我的大学生涯更加多姿多彩。若有机会，我希望能够继续参与这样的活动。感恩。

学长太帅了，完完全全不别扭地抱了我。

这位仁兄更加热情，直接靠在我的肩膀。

淡出

如果有一天我在你们的视野中突然消失，你们会怪我吗?

有时候越了解，距离就越远。

或许一开始大家都只看到彼此的优点，无视缺点。

但是相处久了之后，大家心里的阴暗面都展露无遗。

渐渐地，大家从开始的宽容变成忍受，到最后唯一的选择就是离开。

人是群居动物，但不是和每个人都能相处得来。

我们都独一无二，每个人都有不同的经历，因此造就了我们斑驳的性格，如果能够找到合得来的，是上辈子修来的福气。

这样看来，我们还需要多加修行。

修的不是遇到知己的福报，而是完善自己的德行，成为他人的知己。

从以前出席每一个聚会，到现在淡出每一个聚会，是我的蜕变。

从以前害怕寂寞，所以一直和不同的朋友一起，到现在慢慢学会享受寂寞，是我的蜕变。

就算大家聚在一起，但是彼此想做的事情不同，也很寂寞无趣。

我想高歌，但是大家都埋头温习功课。

我说考题不会很难，大家认为我在炫耀。

渐渐地，我们都用自己的主观来判定别人，也被别人的主观判定。

每一个人生阶段都有一个难关要过，而那些难关就是那时候人生最大的主题。

从困境中学会了些什么，让自己趋于完善，是大家都一起做的事，但方向却不尽相同。

每个人都是上帝最完善的创作品，而缺陷，只是主观留下来的灾祸。

从现在开始，享受寂寞是我这一阵子需要修读的学分。

反正人生都是这样，也只能是这样。

体谅

姑且不论放孔明灯是否真的遭受到投诉，但是其对环境的破坏是毋庸置疑的。管理员阻止我们的态度或许有点恶劣，有关当局或许没有做好预先的通知，所以大家都不知道放孔明灯是被禁止的。但是事后背着管理员说一些屈辱的话，是要不得的。或许你不能体谅他也是在打工，只是遵循老板的指示。他只是要换口饭吃，而不愿接受众大学生的白眼。身为大学生的我们，请学会体谅他人，至少能为这个社会做个榜样。请不要丢大学生的脸，许许多多的人把希望寄托在我们身上，现在看起来他们的希望就是还没起飞就燃烧殆尽的孔明灯一般。

打骂教育

现在回想从小到大从长辈得到的鼓励的赞赏，只能从屈指可数来形容。还记得每年都会上演一次的戏码，就是老爸会在成绩单发放那天大发雷霆，第二天早上把我们的书包藏起来，让我们迟到学校。在这期间，他给予我们的是一堆很伤人的字眼。“懒惰”、“笨蛋”、
“垃圾”、“愚蠢”……

他总是拿我和一位同龄的堂姐比较，当然，我每次的表现都不如她。我曾经想过，如果我赢了她，或许日子会更加好过。但是事实并非如此，他要的是第一名，一种可以在朋友间炫耀的虚荣，而我就是他一直训练不好的奢侈品。我曾经拿童年的他和童年的我比较，这触碰了他心中最脆弱最敏感的神经。所以，大战在我们家，一年总会爆发至少一次。

我的叛逆打从进入学校就开始，最大的催化剂或许就是这段暴力戏码。中学之后，我得到了他想要的，但是赞赏没有增多，而侮辱的确减少了一些。他有善良的初衷，但是却没有善意的方式。日子番番过，而我也成熟许多。到最后我终于明白他也只不过想要我变成更好的我，好让我不会重蹈他的覆辙。父母总把最好的留给孩子，希望孩子成为最好的。我都明白，也很感恩，所以现在我不在得过且过的过。

我明白，父亲会用打骂教育，是家族的陋习，是大部分亚洲人的陋习。而我能做的，就是用现在仅有的心理学专业知识，劝导现今父母停止成为另小孩害怕的虎八虎妈。未来身为老爸的我，必须时时注意自己的言行，不继承打骂教育这个遗传无数代的毒瘤。

耐心

别把我当成一个修为很好的人，而一而再，再而三地挑战我的耐性。

时间不会因为什么而静止，而属于我的时间都浪费在等待上。
若是有人陪我等待，至少能减少寂寞。
但是独自一人的等待，不叫等待，那是用寂寞折磨我。
晚餐等了半小时，凌晨庆祝生日等了半小时，温习功课等了一个星期。你们到底要我等多久？
有时候会陷入一个僵局，想约人用餐或做些什么消除寂寞，但是那种等待的煎熬不是让人更加寂寞落魄吗？
你不需要把我当成至关重要的人，但是也请尊重我，别把我当成无关紧要的人。
我不是你随随便可以敷衍，因为你敷衍不起。
我怕哪一天你真的失去我，我们失去这段友情，你会后悔一辈子，而我或许也会寂寞一辈子。

尴尬

在时间长河里，我们根本对一路上的石头、落叶、泥沙的所在一无所知，人生因为有惊喜，才精彩。

免费微笑这个活动，并不是什么新玩意儿。若干年前我就对此略有所闻，但是只是知道，并没有付诸于行动，所以它并没有在我心里留下很深的印象。上了大学，有很多活动等待我们去策划和参与，成为书呆子的日子都已经成为过去，现在能把所学的真正落实在现实生活中。

活动的进行方式很简单，只需要从百宝箱抽奖，然后对着镜头微笑。但是，大家刚开始看到活动看板时，第一个反应就是避之不及，如果来不及闪躲，就会露出怀疑的眼神，等待我们讲解活动完毕后，忐忑地把手伸进百宝箱里面，有一些人的惊悚表情不亚于鬼戏里的受害者。抽到礼物后，有一些人担心我们会把照片上载到社交网站而拒绝拍照，而我们必须用三寸不烂之舌说服参与者拍照。这个步骤简单但是实行起来有点儿挑战的活动，不只是让参与者受益，也让身为策划者的我成长。在活动进行时，好多的怀疑和恐惧的表情。原来我们在追寻物质的时候，仿佛把人最原始最单纯的信任忘记了。一个看似简单的微笑，若不是打从心里散发出来，就会出现皮笑肉不笑的窘境。很多看似简单的，其实都没那么简单。在成长的过程中，我们到底遗失了什么？单纯、信任、快乐... ...

活动进行到一半，我离场，赶着前往吉隆坡见见好久不见的小朋友。有一位小弟弟，其实很想和我见面，把心里憋了很久的话一口气说完。仿佛时机还不成熟，他没能和我见面。透过电话，我可以深深感受到那种失落。一种想得到但是却得不到的惆怅。或许曾经经历，才能感同身受。许久不见，感情的确会被冲淡，或许太久没有和彼此分享自己的生活经历，所以找不到共同的话题。一阵尴尬在空中旋绕着，而我苟延残喘地搜索着能让我们投缘的主题。这有点困难，但我会努力尝试。我用着外号让大家容易记得我，但是久未蒙面，那种亲密已经不在，现在他们叫着我的外号，总是有一点别扭。每个人都是岛，大家都成了熟络的群岛；而我，就好象错误存在的一个孤岛。我不介意自己被排挤在主流之外，因为我本身天生就是成为非主流的料子。时间会给我最好的安排，而我的职责只是享受其中足矣。

回乡记 2

父爱就是明明我不缺钱，爸爸还是以为我缺钱而塞钱给我。

其实最近的花费真的减轻许多，因为有个小管家帮我打点日常所需，间接地减少了许许多多不必要的花费，尤其是伙食费，这个必需但庞大的花费，因为表弟而剧减。吃着少油少盐少糖，又可以预先开菜单的健康饮食，心里总觉得其实没老妈在，日子也不会有多糟。


今早细雨蒙蒙，驾驶技术有待改进的熟女断然拒绝载送我到车站，迫不得已之下，我要求老爸送我，老爸答应了。在路程中，是这一次回乡和他聊得最多的时候，虽然间中还是有些楞，但是比想象中还好。原来，有一些人走了，却还是牵挂着活着的人。最近爷爷不间断地出现在我们的梦境，而梦里的爷爷，最牵挂的还是我。老爸梦见爷爷私底下给我一张纸，而我梦见爷爷一直叫我加油，别辜负大学生涯的点点滴滴。或许我曾经懈怠过，但是有了爷爷在另外一个世界默默地支持和鼓励，我完全没有颓废的理由。

“不随便给予的付出才值钱”。或许这就是今早我爸拒绝施舍给乞丐最佳的借口。今天在外劳成为一片人海，峇株车站一片难得的风景线里，有一个衣冠褴褛的中年人，颤抖着右手向我爸伸来，我爸没有直接拒绝，而是右手抚摸着嘴巴，注视着车站蓝黄交接的屋顶，忽视着乞丐。乞丐尝试但不果后，识趣地走了。或许他因为佳节期间，车站搭客人数倍增，今天乞讨的数额会比以往大很多，但似乎运气不怎么好，遇到那么多吝啬的游子，只给予不屑鄙视的眼神。乞丐狼狈地徘徊着，不死心地乞讨，渴望自己的肚子能被填饱。拒绝施舍没有绝对的对错，我明白爸爸的心思，希望乞丐们能独立，而不是牺牲自己的自尊大街上流浪着。

到了吉隆坡南湖镇车站，匆匆忙忙地到了四楼的饮食区，我在急促的脚步中不忘发挥与生俱来的洞察力。售票处几乎被外劳占满，吉隆坡不再是游子城，而是外劳城。外劳们用着陌生的口音喧闹着，整个巴士站有如斋戒市集般热闹。在外劳海中，有一位穿着有点儿破的线条T恤，一直咬着手指的男人，低着头在人群中来回走着，仿佛就像忙碌的蚂蚁，一直兜兜转转地走着。身边的人都很有默契地和他保持距离，仿佛他就是个猛兽，大家都唯恐避之不及。


厕所门板和地板的缝隙，好像有些看头，一位老先生一直往下看。或许他的偷窥癖无法释放，所以在公厕张扬。不自觉的人啊，就成为他犀利眼光的死者。我很幸运地没有成为他的猎物。我很果断地走出茅厕，到较远的厕所解决。幸运总是短暂，噩运始终会降临。换了厕所，还是摆脱不了变态。堵塞的排水孔让厕所积了些水，水反射了隔壁厕间的一切。当我头低下的时候，无意间看到一个很闪亮的点，仔细一看，竟然有人用着水的倒影偷拍我。我当然不是省油的灯，我本能地用脚轻轻在水面上泛起阵阵涟漪，水波成了最廉价的马赛克，模糊了他的镜头。

还有45分钟的间隔，才是下一辆巴士抵达的时间。我到了M字快餐店，买了碳酸饮料，阅读着刚买的杂志。我的专注力总是不长久，2男2女大摇大摆地走入快餐店，大声地在喧嚷，而我望了他们，继续阅读。他们说话很快很急，让我因为他们在说外语。后来我发现他们在说马来语，谈话内容不脱“为什么他们拿得比较多”这句话，看来他们是来争遗产的人。人生多悲哀啊，花了这么多心思养大了孩子，到最后为了钱财六亲不认。这悲剧一直上演，而我一直在观赏着，人啊，真是奇怪的动物。

在趋向金宝的巴士里，一对印度小兄妹在嬉闹着，旁边的老婆婆尝试阻止，但是最终无奈地放弃。小女孩大大的眼睛一直盯着我这儿看，而我回敬了一个微笑，然后继续陶醉在我的音乐世界。过了不久，我发现他手上拿着很熟悉的鞋子，我以为他把我的鞋子当玩具，往下一看，我的鞋子安好。原来，我和他穿着所谓的情侣鞋。他很腼腆地对着我笑，而我尴尬地回礼。后来，老婆婆和孙儿下车了，巴士上霎时间变得寂静许多。小孩儿的存在，会让整个环境生机勃勃。

我是老天的宠儿，所以祂总是在我远行的当中，让我有不同的机遇。每一次出远门，总学会一些，成长一些。这就是为什么我总是喜欢往外跑，到另外一个地域走走看看增长见识，在庸碌的生活中喘口气，也让自己的心灵沉淀。

木偶

很多时候，我们都违背自己的初衷，忽视内心深处那把最真挚的声音。
很多时候，我们都只是配合别人，忙着满足大家的需求，达到所谓的标准，做所谓的好人，做所谓的好事。
我们肉体还活着，但是灵魂却死了。我们是个活生生的木偶，他人就是提线人，一直被摆弄着。
一个木偶却同时被好几个提线人牢牢控制着，这出戏多难演也多难看。可是就算多不堪入眼，我们还是不能看透这道理。
有时候活得咬牙切齿，但还要咬紧牙关硬撑。我们忽视自己最最最脆弱的那一部分，总是故作坚强，完全不让别人看见自己最需要被援助的时候。
时时刻刻做个救世主，帮助其他人，却拒绝任何的帮助。情绪就像气球，慢慢累积，等待那一天爆发。爆发时，无法阻止也不可收拾。
别人的要求也眼光，就是一个残酷的透明监狱，控制我们的进退，让我们不再是自己。

是时候找出自己遗失已久的灵魂，剪断所有的线，活出自己，活出精彩。

你

在春天里，你要我独自播种，
在夏天里，你要我被酷热折磨，
在秋天里，你要和我分享收获，
在冬天里，你要我承受寒冬。

或许你只是把我当成一个布景，你人生可有可无的布景。
当你需要的时候，我才会被你注意，当你不需要我的时候，我就不存在。
你从来就不会在意我的需求，我只是满足你每个需求的工具。
当哪天我不再有用处，你就会离我而去。

迟来的认领

人生总是有许许多多不同形式的惊喜等待着我们。很多时候，我们完全不会想到事情会发生，但是该发生的总将发生。

在温习功课的过程中，总会有一些人的电话很没礼貌地响了。以前的我总会埋怨他人的干扰，但是今天是我干扰着别人。电话的震动打断了我的温习，一个03xxxxx，来自外州的电话拨来，我先入为主地认为是诈骗集团。他一开口就说了我的名字，然后告诉我，我的钱包，身份证和一些重要文件在他那儿，我除了诧异，还有怀疑。经过他的一番叙述，我终于回想起来，三年前曾经遗失了一个钱包。现在，钱包里的重要文件都已重新申请了，我在思考着上天让我在这个时候认领钱包有何意义？

这迟来的认领，是一个很好的机会，抑或借口让我回到充满回忆的经历的城市，第一次被骗，第一次被非礼，第一次漫无目的地流浪，第一次撞鬼，第一次……好多第一次都在这个让我又爱又很的城市上演，而我，享受了许多突如其来的折磨。这城市让我经历了许多新事物，也造就了现在的我。我现在的心情静如止水，让我身边的朋友非常的诧异，而我只是淡定地对他说，反正都不见了，再怎么着急都没有用，何不就淡定地应对，这样不失风度也不会造成不必要的伤害。

我改变了回家乡的行程，只为了回到以前的学校，或许有缘分见到以前的教授和旧同学。上天赐予我一个叙旧的机缘，我又怎能白白浪费呢？

这迟来的认领，其实来的正是时候。

自己·别人的生命

任何人之间，总是有个微妙的能量在牵引和排斥着。或许你我都曾有多这种特别的经历，一开始和一个人非常要好。但是孤寂的时间妒忌彼此之间的亲密，慢慢地这两个人渐行渐远，关系愈加疏远还不是最糟糕的，最惨的是，在两个人在彼此生命中消失之前互相伤害。

要让一个人讨厌自己很简单，只要寻找他最在意的点，然后狠狠地搓破它就可以。但要全世界都讨厌自己很难，因为我们不可能看透所有人，触碰所有人的痛点。但是有些人总能化腐朽为神奇，让一群人对他们恨之入骨。这类人的所作所为总是只为自身利益着想，麻木不仁地残害他人以达到目的。他们也善于利用两舌挑拨离间，让一群很合作很密切的人霎时间变成仇人。

在生命长河中，总有很多的过客，有一些人在你生命中逗留了很久，但是来无影去无踪，我们完全不会意识到他们的存在。他们在我们的生命留下浅浅的脚印，甚至完全不留下任何东西。有些人在我们的生命中一闪而过，但是我们总为他们伤心疯狂。他们狠狠地把脚印老在我们的生命中，那深深的脚印在雨天时变成了窟窿，让我们不得不觉得痛苦。

我们不能决定自己生命中的过客，但是我们能够决定自己在别人生命中扮演的角色。不一定要在别人的生命中留下脚印，但是一定不能在别人的心中留下伤口。

存在

不死不代表活着～《耳朵》林宥嘉

每一个个体的存在都是有意义的。存在主义（existential）的论点阐明，每一个人活在这个世界都有其意义。没有一个人能够逃避自己“存在”在这个世界上这个事实。因此，每个人都有选择的权利，都要为自己每一个的抉择负责。

其实不只是人，动物，植物，天体……所有我们看得到看不到的，都有存在的价值，就算我们最痛恨的，也有必要处在这世界。就拿动物界来说，蟑螂是一种我们恨之入骨的动物，但是没有蟑螂，很多动植物的尸体就不能被分解，间接地影响整个生态系统。所以，所有的一切，都有存在的价值。

很多人这一生中追求名誉、权利、美貌、金钱，其实背后最迫切想得到的，是自己存在的价值，追求只是一种道具，让自己更加有存在感的道具。而当得不到自己想要的时候，就被迫承受痛苦，这就是佛家说的 “求不得苦”。

求不得苦的确很苦，但是背后真正的原因是缺乏存在感。不能意识到自己存在的意义，就会开始茫然失措，开始往外寻找，开始盲从大众，开始迷失自己。当有一天发现自己已经失去自我的时候，焦虑、沮丧、愤怒等等的情绪开始袭来，慢慢地愈加严重，变成精神疾病。

唐僧师徒的最终目的，就是取得真经；

耶稣的最终目的，就是传达上帝的讯息；
佛陀的最终目的，就是让所有众生得到解脱‘

地藏王菩萨的最终目的，就是让地狱不再有众生
……………………

 http://www.fankudo.com/joe/20083

就像这个视频阐述的，在生态系统里看似无关紧要的几只野狼，竟然能够改变河道，改变地形的面貌。而你我也是一样，没有人能够否认自己在这世界上的使命，没人能否认别人在这世界上存在的使命。我们都需要彼此认同，彼此接纳差异。这样佛家里说的“大同世界”，基督教说的“天堂”才能早日实现。

期待你的到来

小时候从电视里看到外国人，总会有一种向往，向往他们的生活，向往他们的文化。

时间的齿轮不停地转，而我也不停地长大。感谢生命把以前认为不可能的都变成了现实。今年年底，有个韩国朋友会到访，而我，也完成了小时候的小小梦想。他的到来突如其来，可是我却心甘情愿。现在的我，变成导游，为他周详一切，为他担心一切。

曾经想过要轰轰烈烈地完成一次背包旅行，然而学业好像一个怨妇，让我不能果断地背上行囊，独自流浪。或许他是上天派来让我实现梦想的天使，虽然不是solo的旅行，但是和不付诸于行动相较，双人行其实比较好。

筹备这一场旅程，让我更加懂得如何享受人生，勇敢地完成自己的梦。除了让他感受不同的文化，也让我的心灵进阶到另一个更高的境界，视野也能更宽广。谢谢这一次的机遇，让我成长，飞得更远。

被挥霍的善良

我是你的备胎，而你从来就没发现我，更甭说关心我、体恤

我。

殊不知，在你最需要的时候，我还是牺牲自己陪着你，就算失

去睡眠我也不介意。我要的只是你的珍惜，这一点你都做不

到，让我觉得自己真的好卑微。

为什么陪你的是我，不是你渴望的他，你还是把他当至宝，把

我当贱草。请你别侮辱我的生命，挥霍我的善良。你出现在我

生命中，就是上天给我最残酷的教训。

或许我的好就好象美玉一样，就算再美、再有价值，被丢进你

这个粪坑里面，也变得毫无价值。我不该把自己变得如此廉

价。我学习如何应对你，不懂得珍惜我的好的你。

你不懂得珍惜我的好，我又何必对你这么好？

沉默~爱

他总是默默地付出，有时候旁人根本不会察觉他的存在，直到需要他时，才会惊觉，原来他一直就在身边。

稀少的眉毛，黝黑的皮肤，略有皱纹的脸庞，矮小但健壮的身材，衣橱里少过七套衣服的他，就这样安静地付出，不吭声地在这世界上存在着。

我的童年，他曾参与的片段非常稀少，很多时候我需要别人提起他这个角色，才会意识到原来我拥有他。那种遥不可及的关系，总是让我觉得，其实生命里没有他也无妨。

直到后来，我只身一人到外打拼，才发现他其实很重要。他只是沉稳不做作地守护着我，而我从来就不屑他的付出，仿佛他对我的奉献都是理所当然的。我想他会感慨我对他不闻不问的态度，但是他还是放纵我，让我为所欲为。

我说我想离开，他只是轻轻地交代一句，“出外要小心”，就这样，我把这句话当成他对我离家的赞成。“出外要小心”这句话，初次听其实不觉得什么。我还活在有他在的舒适圈里面，从来就没感受过人心险恶，世间路难行。离开他给我的温室之后，我真的不习惯。少了一种嘘寒问暖，少了一个人为我默默付出。但是这不是成长的必经之路吗？时间等不及我们准备好，就给我们出考题。而我还在慢慢适应。

距离回乡倒数2星期～

城市

“世界其实很简单，复杂的只是贪婪的人们。”

几千年前，没有电子产品，甚至没有电灯，我们的祖先还是活了下来。
现今，在没有电力设备的原始部落，土著们也存活了下来。

每当白昼消失，夜夜笙歌的城市人们，看似拥有了很多，却也失去了许多。
他们享受最先进科技带来的便利，同时也放纵着自己的欲望。
他们违反自然，晚上时狂热，白天死气沉沉。
他们高调地示爱，但所谓的爱稍纵即逝。
他们总是埋怨，从不思考自己其实拥有的比好多人还多。

城市人霸占了地球的资源，把所有应该和全地球分享的都占为己有。
城市人把持着所谓的文明，却对自然造成前所未有的破坏。
城市人唯利是图，从来就不把人情放在眼里。
城市的大人们只注重下一代的谋生能力，却摒弃了祖先们流传千年的道德文化。
城市的小孩儿们被迫参加各种才艺班，却因此失去了童真和单纯。
城市的穷人们苟延残喘地承受着各种各样的歧视，忍气吞声地苟活着。
城市里的富人们继续剥削所有人的权利，透过媒体炫富。
城市里的政客们睁大眼睛说瞎话，哄骗着单纯的乡下人。
城市人拥有物质上的富饶，心灵却是贫乏的。

流浪过许多城市，大城小城多多少少都在我心里烙印些什么；
而我也留下了脚印，但我知道，我遗留下来的，匆匆被稀释。
而城市带给我的，总在嘲讽着人性。
一弹弹的荒谬，蓄势待发地朝我袭来。